Черновичок для вк
Я очень долго думала, поступать ли в магистратуру. Года два. Восемь лет вузов, как-никак, за плечами. Гордый жест рукой и долгие, долгие, долгие путешествия... Все еще помню, как сидела посреди дражайших венских студентов (кто-то из старых жителей моей странички, может, еще помнит те веселые и назидательные записи, как выжить в Вене без гроша) и случайно нагуглила "Философские традиции Востока" в СПбГУ. О! -- сказала я брату-в-Дхарме. -- Погляди-ка, что творится на свете. Я хочу услышать ВСЕ эти куры. Австриец одобрил: в Венском университете ничего подобного не водилось. Да и вообще я не слышала, чтобы хоть в каком-то здравомыслящем европейском университете водилось подобное -- попытка совместить в рамках одной специальности изучение китайской, индийской и мусульманской философии и культуры.
Но, по счастью, поступали туда только раз в два года, и это как раз был сентябрь года поступления. А значит, у меня были два года в запасе и меня по-прежнему ждали Альпы, курсы буддизма в Катманду и Бодхгайе, треккинги по Аннапурне, многочисленная випассана и прочие способы занятно и полезно провести время.
Наступил май 2018. На тот момент я только что вернулась с 23-дневного трека по Аннапурне и готова была целовать плоскую землю Покхары.
Внезапно выяснилось, что все нормальные люди уже месяц как готовятся к своей магистратуре, посещая онлайн-курсы СПбГУ, за которые дают +10 баллов к поступлению.
Этот курс по философии я не забуду никогда. Сначала я уговорила команду онлайн-курсов включить меня посередине курса, а потом пыталась его освоить за 4 недели. И сдать экзамен через вебкамеру. Часть баллов начислялась за написание еженедельного эссе и потому была потеряна навсегда. Но шансы получить хотя бы минимальный балл оставались. Я подошла к делу серьезно и строго, как обычно. Пока товарищ мирно спал, до трех ночи и с шести утра лихорадочно пыталась понять, что думает Хантингтон о перспективе межнациональных контактов. И писала эссе на эту тему.
На экзамене в итоге вопросы были по названию книг (!) разных философов, преимущественно XIX-XX века. Как я его сдала, понятия не имею; учить названия книг мне в голову не приходило, тем более что они все были как-то подозрительно похожи, это не "Восстание масс" или "Рождение трагедии из духа музыки". Неужели философские концепции Дидро и Вольтера менее значимы, чем названия их книг?
Но больше запомнилось начало экзамена, когда мы приехали из Наггара в Манали и наутро в 4 утра должны были ехать в Лех, столицу Ладакха, где, как подсказало мне вещее сердце, нормальный интернет видят реже, чем снежного человека. Поэтому записалась я на экзамен в свой последний день в Химачале.
И вот мы стоим посреди Манали. Гудят автобусы, топочут туда и обратно толпы отпускных индийцев, повсюду dhab'ы и шум. Экзамен через час, где я буду его сдавать -- понятия не имею, мобильный интернет камеру ноутбука не потянет.
В итоге дорогой NN, как обычно, проявил смекалку и вбежал в какой-то шикарный отель с криком "Помогите! Под угрозой высшее образование!"Оторопевший хозяин бережно усадил меня в закрытый лаундж и изолировал от общественности, а в чате проктор уже писал мне: покажите ваш стол. Покажите комнату. Жалкая попытка уберечь студента от списывания; впрочем, списывать мне все равно было и неоткуда, и некогда.
Экзамен я сдала. Но все еще сомневалась, поступать или нет. Меня привечали Рерихи -- в смысле, дом-музей Рерихов в Наггаре. Сложились какие-то фантастические отношения с его куратором, который с первого взгляда признал меня через три года отсутствия, предлагал работу, комнату... в конце концов, Наггар. У меня три любимых городка на земле -- Наггар, Покхара и Ретимно. И так счастлива, как в Наггаре, я не была, наверное, нигде. Но принимать решения мне всегда было тяжело, да и потом, за 4 года я изрядно утомилась оттого, что ни одно место, где ты живешь, нельзя назвать домом. Нельзя купить книги и сложить их туда. Нельзя купить даже много одежды. И живешь ты всегда фактически на чемоданах. Кому я точно не завидую -- красивым инстаграмным аккаунтам девушек, которые "живут в путешествии". Плавали, знаем. Это очень даже хорошо -- если это не навсегда. Или если других целей в жизни, кроме путешествий, у вас нет.
В общем, я решила, что буду поступать, а если не поступлю, то вернусь на Восток и останусь там. У меня это опция на все случаи жизни, и на каждый план А уже много лет есть план Б.
Дальше все, казалось бы, было очевидно -- надо было написать статью на одну из предложенных тем, мотивационное письмо, мощным колдунством призвать давно почившие в Бозе документы о грамотах и именных стипендиях десятилетней давности, в общем, собрать портфолио. Возвращайся домой да собирай. Тем более что дома уже скоро забудут, как ты выглядишь. Я купила билет в Россию, купила билет на поезд и... ну разумеется, мы на него опоздали. Зато в машине (метро! метро! днем в Москве на поезд надо ехать в МЕТРО!), опаздывая на него, прослушали чудесные лекции Рамана Махарши о том, что ни к чему привязываться не надо (не помню, если честно, о чем точно, но все лекции в конечном итоге сводятся к этому постулату, разве нет?) и не менее чудесные и успокаивающее воспоминания Макса о том, как он неоднократно опаздывал на самолет.
Билеты на следующий день по цене были сравнимы с перспективой немедленно вылетать назад в Дели и броситься в объятия рериховского куратора.
В итоге все вступительные сочинения я писала за последние сутки на московской кухне, а документы пришлось сканировать и высылать маме. В последний момент я решила, что могу ведь и не поступить на восточную философию и решила подать документы на религиоведение тоже, ухитрившись написать статью нужного объема за час (!). За этого чудовищного Франкенштейна мне почему-то поставили тот же максимум баллов, что и за выстраданную статью о феномене отчуждения у Фромма (как цивилизация создает голема из собственного всемогущества и потом не может ни отделаться от него, ни иметь нормальный контакт с реальным миром) -- и я тогда уже поняла, что наш факультет -- самый гостеприимный факультет в мире. =)
Впрочем, до объявления результатов я была практически уверена, что не поступила, и мрачно отвечала на все расспросы "скоро узнаем". Базового философского у меня никогда не было, статьи я писала только филологические, 10 лет назад и в количестве 1,5 штуки, более того, в западной философии даже после экзамена я не понимала ничего, потому что учила ее, как матанализ -- ни на душу, ни на сердце, в отличие от родного буддизма или интуитивно ясного даосизма, все эти концепции не ложились, поскольку я не видела ни малейшей связи игр рационального ума с действительной целью человеческой жизни -- а тут старейший философский факультет. Куда должны были (по моим представлениям) массово поступать местные бакалавры, прекрасно осведомленные о тонкостях поэтики Аристотеля и хайдеггеровского da-sein'а.
Однако результаты меня поразили. Я однозначно поступила, мне насчитали гору баллов непонятно за что (за филологические статьи? За пожатие руки Раисы Горбачевой из моей прошлой жизни?), не засчитали только одно -- владение английским языком. Как оказалось, диплом переводчика с шестилетним образованием и благодарности за языковую помощь от разных организаций на намекают на это даже косвенно. Ну да ладно. Пока меня все поздравляли, я собирала чемоданы и подсчитывала, сколько еще дней мне остается провести дома. На самом деле, я очень скучала по дому.
Но, конечно, перед переездом в Питер (кроме магистратуры, у меня было две цели -- поступить в школу игры на органе и изучать китайский, поскольку Питер, для знатоков, славится и тем, и другим) стоило немного освежить сознание. И вот я еду в "Дхамма Дуллабху" на последний в сезоне курс випассаны. А результаты курсов -- они непредсказуемы всегда. Так вышло и на этот раз...